Olen taas miettinyt aikamatkustamista.
Miksi? Jäitkö jumiin näkymättömyyden kanssa?
Laitoin sen hautumaan.
Joka tapauksessa. Tajusin, että
Jos joskus pystyisin rakentamaan aikakoneen,
Menisin vain menneisyyten ja antaisin sen itselleni.
Se poistaisi tarpeeni keksiä se alunperinkään.
Mielenkiintoista.
Nimenomaan, se todella poistaa paineet.
Kuulostaa läpimurrolta.
Pitääkö minun soittaa tiedelehteen ja pyytää heitä varaamaan kansi?
Se on aikamatkustusta, Minä olisin jo tehnyt sen.
No sitten onnittelut ovat varmaan paikallaan.
Ei, onnittelut olisivat olleet paikallaan.
Minä en kyllä tule nauttimaan näistä juhlista.
Tiedän, Minä tunnen sinut.
Osaston viime juhlissa Professori Finkleday saartoi minut
ja puhui luolakaivauksista 45 minuuttia.
Kyllä, olin paikalla.
Tiedätkö mikä luolissa on mielenkiintoista?
- Mikä? - Ei mikään.
Sitten välttelemme häntä, tapaamme osaston uuden johtajan,
onnittelemme häntä, kättelemme ja lähdemme.
- Miltä tämä kuulostaa? - "Mukava tutustua, Tri Gablehauser.
"Kuinka mukavaa, että yliopisto on
"päättänyt palkata sinut, huolimatta
"siitä, että et ole tehnyt yhtään omaa tutkimusta 25 vuoteen,
"vaan sen sijaan olet kirjoittanut sarjan suosittuja kirjoja
"jotka vähentävät tieteen olemuksen
"sarjaksi tarinoita, joista
"jokainen on yksinkertaistettu kestämään
"keskivertoisen vessaistunnon verran.
Mahalo."
"Mahalo" on hieno lisä.
Tiesitkö, että Hawajin kielessä on vain 8 konsonanttia?
Mielenkiintoista. Sinun pitäisi aloittaa sillä.
Voi hyvänen aika, katso nyt tätä seisovaa pöytää.
Rakastan Amerikkaa.
Eikö Intiassa ole seisovia pöytiä?
Tietenkin, mutta niissä on vain Intialaista ruokaa
Et löydä bagelia mistään Intiassa.
Voitele minut.
- Tämä on mielenkiintoinen käänne. - Mikä?
Howardilla on seuralainen?
Uskottavampi selitys on, että
hänen työnsä robottien kanssa
on tehnyt harppauksen eteenpäin.
Hei, mitä kuuluu, tiedehuorat?
Saanko esitellä
seuralaiseni Summerin?
- Minä sanoin, että koskeminen maksaa lisää. - Aivan. Anteeksi.
Tuolta tulee uusi pomomme. Ole kohtelias.
Hei, jätkät. Eric Gablehauser.
Howard Wolowitz.
Mukava tavata. Ja sinä olet?
Oikea tiedemies.
Miltä kuulosti?
En voi uskoa että hän antoi minulle potkut.
No, sinä kutsuit häntä kunnioitetuksi yläasteen tieteen opettajaksi,
jonka viimeinen onnistunut koe oli omien pierujensa sytyttäminen.
Puolustuksekseni,
Aloitin sen sanomalla, "kaikella kunnioituksella"
Suomennos : TimoNator
Huomenta.
Teetkö kananmunia aamiaiseksi?
Tämä ei ole aamupala, tämä on koe.
Se näyttää kyllä kovasti aamupalalta.
Minulla on vihdoin aikaa testata olettamustani, jonka mukaan
vesimolekyylien erottaminen
munan proteiineista, vaikuttaa munan makuun.
Kuulostaa herkulliselta.
Odotan kovasti työtäsi pekonin parissa.
Niin minäkin.
Tiedätkö, Olen varma, että jos pyytäisit anteeksi
Gablehauserilta, hän antaisi työsi takaisin.
En halua työtäni takaisin.
Olen kuluttanut viimeiset 3 ja puoli vuotta
tuijottaen liitutauluja täynnä kaavoja.
Ennen sitä, kulutin neljä vuotta väitöskirjaani.
Ennen sitä, olin lukiossa
ja ennen sitä, olin viidennellä luokalla.
Tämä on ensimmäinen vapaapäiväni vuosikymmeniin ja aion nauttia siitä.
No, päästän sinut jatkamaan kananmunien parannuskokeitasi.
En vain minun kananmunien, parannan kaikkien kananmunia.
Ja me kaikki kiitämme sinua siitä.
Käytä tuoreita kananmunia.
Olen menossa kauppaan, tarvitko jotain?
Tämä on sellainen tilanne,
jota ihmiset jotka eivät tunne isojen numeroiden lakia, kutsuisivat yhteensattumaksi.
- Anteeksi? - Tarvitsen munia.
Neljä tusinaa pitäisi riittää.
- Neljä tusinaa? - Kyllä,
ja tasaisesti jaettu ruskeiden ja valkoisten,
vapaiden kanojen munien, suurien, ekstrasuurien ja todella suurien kesken.
Ok, vielä kerran.
Unohda. Et osaisi tuoda oikeita.
Minun on parempi lähteä mukaan.
Mikset mennyt töihin tänään?
Otin sapattivapaata,
koska en polvistu keskinkertaisille ihmisille.
Sait potkut, vai?
Teoreettiset fyysikot eivät saa potkuja...
mutta joo.
Ehkä se on hyvä asia.
Minä sanon aina, että kun yksi ovi sulkeutuu, toinen aukeaa.
Eikä aukea.
Elleivät ne kaksi ovea ole yhdistetty releillä
- tai ellei niissä ole liikkeentunnistimia käytössä. - Ei, Tarkoitin...
Tai jos ensimmäisen oven sulkeutuminen aiheuttaa ilmavirran,
joka vaikuttaa toiseen oveen.
Unohda.
Hidasta.
- Ole kiltti, hidasta! - Ei mitään hätää!
Et jätä tarpeeksi tilaa autojen väliin.
- Kyllä jätän. - Annas kun lasken sen puolestasi.
Tämä auto painaa, sanotaanko 2000 kiloa
Lisätään 70 kiloa minusta, 60 kiloa sinusta..
60 kiloa?
Olen pahoillani. Loukkasinko sinua?
Onko sinun painosi jotenkin sidottu omakuvaasi?
No, on.
Mielenkiintoista.
Joka tapauksessa, saamme kokonaispainoksi,
sanotaanko 2130 kiloa.
Sanotaanpa 2125 kiloa.
Hyvä on. Liikumme eteenpäin noupeudella--
Hyvä luoja-- 51 mailia tunnissa.
Oletetaan, että sinun jarrusi
ovat uudet ja jarrusatulasi ovat tasapainossa.
Silti, siihen mennessä kun automme pysähtyy
Olemme samassa tilassa tuon edessä olevan Buickin kanssa, joka
on mahdottomuus jonka luonto nopeasti muuttaa
kuolemaksi, silpoutumiseksi...
Katso, tuonne on rakennettu uusi minigolfrata.
Tämä on hienoa.
Katso minua.
Olen oikeassa maailmassa tavallisten ihmisten
seassa, jotka vain elävät tavallista, väritöntä ja työntäyteistä elämäänsä.
Kiitos.
Ei, kiitos sinulle.
Ja kiitos sinulle, tavallinen ihminen.
Haluatko kuulla mielenkiintoisen jutun tomaateista?
En oikeastaan.
Hei, etkö sanonut, että tarvitset munia?
Kyllä, mutta jokainen joka tietää mitään bakteerien kasvusta,
tietää ottaa jääkaappiostokset vasta matkalla ulos kaupasta
Selvä, ehkä sinun kannattaisi sitten alkaa lähtemään.
Ei, tämä on hauskaa.
Hei, se juttu tomaateista-- luulen että todella pidät siitä--
on, että ne lajitellaan kasvisten kanssa, vaikka teknisesti ottaen ne ovat hedelmiä.
- Mielenkiintoista. - Eikö olekin?
Ei, tarkoitan mikä sinusta on mukavaa.
Voi ei.
Mitä nyt?
No, multivitamiinien ottamisesta on jotain hyötyä,
mutta ihmiskeho voi hyödyntää vain tietyn verran.
Olet käytännössä ostamassa
ainekset todella kalliiseen virtsaan.
No, ehkä hain takaa juuri sitä.
No sitten haluat ostaa magnesiumia.
Se oli hauskaa.
Ehkä voisimme huomenna mennä sellaiseen isoon varastokauppaan.
En tiedä.
Minulta menee aika kauan selvitä siitä kuinka hauskaa minulla oli tänään.
Oletko varma?
Isojen määrien ostamisessa on paljon hyötyjä.
Esimerkiksi, huomasin että ostat tampoonisi
kuukauden varasto kerrallaan.
Mitä?
Mieti sitä. Se on tuote, joka ei mene pilalle
ja tarvitset niitä ainakin seuraavat 30 vuotta.
Tarkoitatko että ostaisin 30 vuodeksi tampooneja?
No, 30, 35. Koska sinun äidilläsi alkoi vaihdevuodet?
En keskustele tästä kanssasi.
Tämä on normaali ihmiskehon prosessi,
ja puhumme isoista säästöistä.
No niin, jos oletamme 15 tampoonia kierrossa ja 28 päivän kierto...
Onko sinun kuukautisesi säännölliset?
Okei, ei varastokauppareissua,
mutta menemme kai silti minigolfaamaan?
Hei, törmäsin juuri Pennyyn. Hän vaikutti vaivaantuneelta.
Luulen, että on se aika kuukaudesta.
Merkkasin sen kalenteriin tulevan varalle.
Mitä teet kalan kanssa?
Tämä on koe.
Mitä tapahtui munakokkelikokeellesi?
Äh, ei se johtanut mihinkään.
Munakokkeli on niin hyvää, kun se koskaan tulee olemaankaan.
Joten... kalaa?
Luin artikkelin Japanilaisista tiedemiehistä,
jotka laittoivat DNAta hohtavista syvänmerenkaloista toisiin eläimiin,
ja ajattelin, "Hei, Kaloja yövalona."
Kaloja yövalona?
Se on miljardin dollarin idea.
Pysyn vaiti.
Oletko varma, ettet halua
vain pyytää anteeksi Gabelhauserilta ja saada työpaikkaasi takaisin?
En, minulla on liikaa tekemistä.
Kuten hehkuvat kalat.
Anteeksi. En tarko...
Se on vain alku.
Minulla on toinenkin idea,
naisten hygieniatuotteita tukkumäärinä postimyynnissä myyvä yritys
Oi, pimeässä hohtavia tamponeja!
Leonard, meistä tulee rikkaita.
Kiitos kun tulit niin lyhyellä varoitusajalla.
- Teit oikein kun soitit. - En tiennyt mitä muutakaan tehdä.
Hän on menettänyt keskittymisensä täysin. Hänellä on joka päivä uusi pakkomielle.
Tämä on todella huolestuttava.
Äiti?
Hei, kulta!
Ai, ostit itsellesi kangaspuut? Kuinka hienoa!
Kiitos.
Kulta, miksi ostit kangaspuut?
Työskentelin hohtavien kalojen parissa, ja yhtäkkiä ajattelin...
"kangaspuut"
Äiti, mitä sinä teet täällä?
Leonard soitti minulle.
Tiedän, mutta miksi?
Koska yksi 2000-luvun neroista
kasvattaa hohtavia kaloja ja kutoo viittoja.
Ei tämä ole viitta, tämä on poncho.
Viitta on auki reunoilta; Poncho on suljettu.
Tämä on poncho.
Ja kumpikaan ei ole syy kutsua äitiä.
Niinkö? Koska viimeksi poistuit talosta?
Kävin kaupassa Pennyn kanssa.
Siitä on kolme viikkoa.
No, sitten voit valmistautua-- seuraavan 4-8 päivän aikana
hänestä tulee hyvin äreä.
Kultaseni, sinun pieni ystäväsi on hyvin huolissaan sinusta.
Niin, no, En ole lapsi-- Olen aikuinen mies,
kykenevä elämään elämääni siten kuin haluan.
Enkä todellakaan tarvitse ketään kantelemaan minusta äitilleni!
Odota, mihin olet menossa?
Huoneeseeni-- Eikä kukaan pääse sisään!
Hän on perinyt tempperamenttinsä isältään.
Hänellä on minun silmät.
Huomaan.
Kaikki se tiedehöpinä, se tulee Jeesukselta.
- Sheldon, äitisi teki päivällisä. - Ei ole nälkä!
Älä vaivaa itseäsi. Hän on itsepäinen.
Hän saattaa pysyä tuolla vielä pitkään.
ollaanko me varmoja että se on huono asia?
Voin kertoa, rakastan tuota poikaa valtavasti,
mutta hän on ollut vaikea siitä asti, kun hän putosi minusta K-Martissa.
Anteeksi kun olen niin suora,
mutta näen nyt mistä Sheldon on perinyt hehkuvan ulkonäkönsä.
Kultaseni, Tuo ei tule toimimaan, mutta ole hyvä ja jatka yrittämistä.
Tein kanaa.
Toivottavasti teidän kansanne ei pidä sitä taikaeläimenä.
Tiedätkö, meillä on Intialainen herrasmies meidän kirkossamme,
Tri Patel-- Se on kaunis tarina.
Jumala puhui hänelle, ja käski hänet antamaan meille 20% alennuksen Lasik-leikkauksesta-
Tiedäthän, niille jotka sitä tarvitsivat.
Se on kaunis tarina.
Teemmekö mitään Sheldonin kanssa?
Kyllä teemme. Sheldonin kanssa on edettävä rauhassa.
Hänen isänsä, levätköön taivaassa, tapasi sanoa minulle,
"Mary, Sinun on edettävä rauhassa Sheldonin kanssa."
- Kuulostaa viisaalta mieheltä. - Ei, ei niin viisas.
Hän yritti kerran tapella ilvestä vastaan lakritsista.
Ottakaa kaikki lautanen
ja hieno lautasliina jonka Shelly kutoi
Onko Shelly koskaan ennen seonnut tällä tavalla?
Voi, jatkuvasti.
Muistan yhden kesän kun hän oli 13,
hän rakensi pienen ydinreaktorin vajaan
ja kertoi kaikille että hän aikoi tuottaa ilmaista sähköä koko kylälle.
Ainut ongelma oli, että
hänellä ei ollut lainkaan fissioituvaa materiaalia.
Joka tapauksessa, kun hän meni internettiin etsimään sellaista,
hallituksesta tuli mies ja istui alas hänen kanssaan
todella hellästi, ja kertoi että on lainvastaista
pitää uraania vajassaan.
- Mitä tapahtui? - No, poikaraukka sai kohtauksen.
Lukitsi itsensä huoneeseensa ja rakensi äänellä toimivan kuolonsäteen.
Kuolonsäteen?
Siksi hän kutsui sitä. Ei edes hidastanut naapurin lapsia.
Se hermostutti koiramme lopullisesti.
Te kaksi olette söpö pari.
Ei. Emme ole... Emme ole pari.
Olemme sinkkuja. Kaksi sinkkua.
Kuten ne... yksittäispakatut juustonsiivut...
Olemme ystäviä.
- Osuinko hermoon? - Voi, kyllä.
No niin kaikki, on aika syödä.
Luoja, kiitämme tästä ateriasta
ja kaikesta antamastasi.
Ja rukoilemme että autat Sheldonia
palaamaan järkiinsä.
Seuraavaksi, lyhyen hiljaisen meditoinnin jälkeen
lopetan "Jeesuksen nimeen",
mutta teidän kahden ei tarvitse liittyä mukaan.
Paitsi, tietenkin, jos Pyhä Henki liikuttaa teitä.
Hyvänen aika, tämä on paras piiras ikinä.
Se oli aina Sheldonin suosikki.
Tiedätkö mikä on salainen ainesosa?
- Rakkaus? - Läski.
Hei, katsokaas kuka on tullut...
Pelästytätte hänet.
Hän on kuin pieni poro-- hänen on annettava tulla luoksesi.
Tämä on naurettavaa. Jumalauti, Sheldon, herää jo!
Sinä olet fyysikko--
sinä kuulut yliopistoon tutkimaanm et piileskelemään huoneessasi!
Sinä et taida metsästää?
Huomenta, pienokaiseni.
Huomenta.
Tuo näyttää todella mielenkiintoiselta. Mikä se on?
Ideani siitä, miltä pii-pohjaisen eliön
DNA näyttäisi.
Mutta Luojan älykkäästi suunnitelema, eikö?
Mitä haluat, äiti?
Muistatko kuinka isäsi tapasi sanoa, että voit kalastaa vain tietyn aikaa,
ennen kuin sinun on heitettävä dynamiittipötkö veteen?
No, olen saanut tarpeekseni kalastuksesta.
Laitat nuo päällesi.
- Miksi? - Koska aiot mennä
toimistoosi, pyytää anteeksi
pomoltasi ja saada työpaikkasi takaisin.
En. Anteeksi,
Aloitinko lauseeni sanoilla,
"Jos se sopii teidän ylhäisyydellenne"?
En aio pyytää anteeksi-- En sanonut mitään mikä ei ollut totta.
Ja nyt kuuntelet minua.
Olen sanonut sinulle 4-vuotiaasta asti,
että ei haittaa jos olet fiksumpi kuin kaikki muut, mutta
et voi huudella sitä ympäriinsä.
- Miksen? - Koska ihmiset eivät pidä siitä!
Muistatko kaikki ne selkäsaunat jotka sait naapurin lapsilta?
No niin, aletaan hommiin.
Suihku, paita, kengät, ja matkaan.
Ei olisi tullut mitään selkäsaunoja, jos
se typerä kuolonsäde olisi toiminut.
Ongelma ratkaisu.
Ihanko totta? Todella vaikuttavaa.
Leonard, Luoja ei koskaan anna meille enempää ongelmia, kuin mitä voimme hoidella.
Onneksi, hän siunasi minua kahdella muulla lapsella,
jotka ovat tyhmiä kuin saappaat.
Anteeksi, Tri Gablehauser, Onko teillä aikaa?
- No, Itse asiassa... - Sheldon, hän vain raapustelee.
Tule tänne.
No niin, kultaseni-- aika kuluu.
Kuten tiedät,
monta viikkoa sitten, ensitapaamisellamme
saatoimme aloittaa hieman väärällä jalalla
kun kutsuin sinua idiootiksi.
Halusin vain sanoa että olin väärässä...
kun toin sen esille.
Anteeksi, Me ei olla tavattu.
Sheldonin äiti.
Ei, sehän on mahdotonta-- sinun täytyy olla synnyttänyt hänet ollessasi teini-ikäinen.
Voi, oletpas sinä söpö. Hänen isänsä on kuollut.
- Hiljattain? - Tarpeeksi kauan sitten.
Ole hyvä.
Sheldon, eikö sinun pitäisi olla töissä?
Hei, miten meni?
Sain työpaikkani takaisin.
Ihanko totta? Mitä tapahtui?
En ole aivan varma.
Siinä tapahtui jotain sellaista,
jota en ole koskaan ymmärtänyt ihmisistä.
Sepä auttaa paljon.
Olen hyvin ylpeä sinusta kultaseni.
Osoitit paljon rohkeutta tänään.
Kiitos, äiti.
Tuleeko Tohtori Gablehauserista uusi isäni?
Se nähdään sitten.
Nuku hyvin.